Tão perfeito

Excruciante

Hoje eu sou uma pessoa que tem mágoas... e mágoas são como um veneno que se toma esperando a morte alheia... Quando eu penso no meu passado, a boca do meu estômago se aperta como se eu tivesse levado um belíssimo gancho de direita...
Do meu passado, poucos sabem poucas coisas... mas a maior parte da historia está numa caixa dolorida no meio do meu peito... Mexer nela dói... Não consegui compartilhá-la porque tenho vergonha de mim... de ter me deixado levar por sentimentos vazios... por ter me entregado de corpo e alma, justamente quando eu deveria ter me protegido... por ter feito tudo que fiz, sem que valesse a pena... por ter investido tanto na pessoa errada, no sentimento errado...
Tudo que eu fiz foi errar... e agora eu não consigo dar espaço pro que vem...
Eu sei que só conseguirei ir pra frente de vez quando eu assumir que errei, mas entender que isso naum faz de mim uma pessoa melhor ou pior... apenas uma pessoa que sabe mais... que sabe melhor por onde seguir ou não... Não posso exigir que alguem conviva com meu passado, se eu mesma não consigo conviver com ele... eu simplesmente o evito... tento fingir que nada aconteceu, tento pular minha vida direto dos 25 para os 27 anos... esquecer que um dia tive 26... e o quão sofrido foi esse aniversário de 26... o quão solitário foi...
Eu tento esquecer que me tornei a pessoa paranóica que sempre critiquei, que fiquei quase louca, que perdi a razão de uma forma como jamais imaginei que pudesse perder...
Esquecer que desejei a morte alheia... e que desejei morrer...
Quando eu penso nessas coisas eu me sinto suja, porque me deixei sujar... e cada vez mais me fecho no meu mundinho de Alice... onde coelhos usam relogios e gatos surgem no meio da noite pra te dar os melhores conselhos... eu fui forçada a voltar de dentro do espelho, muito antes de estar preparada pra isso, por pessoas que já haviam sofrido a volta... Hoje eu gostaria de poder voltar pra dentro do espelho... Mas uma vez que se sai de lá, é impossível voltar... Uma vez que seu "mundo ideal" fora destruído, resta-lhe viver com seu mundo real... E aguentar a dor excruciante de ser quem se é... de ter sido quem foi... de ter feito o que fez... de ter permitido que alguem lhe causasse dor e lhe plantasse uma mágoa...
Minha Alice hoje chora...

"Serei castigada agora por isso, parece, afogando-me nas minhas próprias lágrimas! Isso será uma coisa bem esquisita, com certeza! Mas tudo aqui é muito esquisito hoje."

Hoje e sempre Alice.... hoje e sempre...


Imagem fonte: http://ilustrepanda.blogspot.com/

Eu amo SP

**Vício**

How does it feel eating souls for money??

Somebody joined
Somebody drowned
When lady jesus come to town
She made the calls, she made it fall
In a ??gruesome vibe?? never seen before

Somebody joined
Somebody drowned
Who's gonna care for a blinded fool?
Who's gonna save this blinded fool?
Watch out everyone, here she comes,
Claiming like she's the chosen one
Who's gonna save this blinded fool?

This is it, a money pit
I sense a fear of mother wit
Disguise
Smokey eyes
How come she don't take advice?

Hey you
Hiding away
Forever on the outside never getting inside
Big fool
Digging a grave
Forever on the outside never getting inside

Walk the streets of my city/silly hood?
A silly sense of love and youth
What is left of an empty space
Is society screaming for a better day
Walk the streets of my city/silly hood
This is it, a money pit
A sense of fear of mother wit
Disguise
Smokey eyes
How come she don't take advice



He's my Peter Pan
I'm Tinkerbell going to Neverland...

questionamentos e constatações

Eu tenho pensado muito, como sempre... já virou um hábito...
Mas agora é diferente... eu estou me sentindo bem como há algum tempo não me sentia... de umas semanas pra cá eu voltei a ser Eu... mas digamos q um upgrade de Eu... Talvez, Karina 2.7...
Hoje eu entendo coisas que eu não entendia antes... hoje eu admiro pessoas q antes eu julgava... naum sei se "julgar" é o termo certo, mas foi o que me coube melhor agora...
Hoje eu cuido mais de mim, pq sei o quanto eu sou valiosa... pra mim!!
Hoje eu alimento um carinho diferente pelas pessoas... sem me anular...
Eu continuo me questionando on and on, mas agora sabendo que esses questionamentos vão me levar a algum lugar.
Hoje eu sei que tudo que não permaneceu na minha vida foi por algum motivo... pq não valia a pena ou pq simplesmente não era o que eu queria...
Hoje eu sei o que eu quero!!! E me emociona demais dizer isso de boca cheia!!!
Eu quero amigos que naum me viciem, mas que apareçam pra tomar café, pra filosofar idiossincrasias ou simplesmente me ajudar a defender o batman... pra me fazer perguntas desconexas nas madrugadas insones ou pra dançar até me acabar de pneumonia...
Hoje eu sei o que eu não quero!!!
Eu não quero pessoas que me piorem, pq eu vim pra ser cada vez melhor... não quero pessoas cinzas, quero pessoas coloridas... não quero frio, quero sol!!!
Hoje eu não tenho mais medo!!!
Eu tinha medo de viajar sozinha. Hoje eu fico empolgada sabendo q vou viajar a trabalho por dois meses...
Eu tinha um grande medo: arrancar meus cisos. Hoje não tenho mais. Nem medo nem cisos...
Tinha medo de ficar sozinha. Hoje eu sou a minha melhor companhia.
Antes eu precisava de remedios pra ser feliz!!! Eu precisava que meu corpo estivesse de um jeito, minha cabeça de outro, enfim... hoje eu tenho meus momentos de tédio, mas tenho mais momentos de risos e gargalhadas daquelas de tirar o fôlego...
Hoje eu aprendo demais... hoje eu enxergo muitas coisas... e não só coisas ruins...
Hoje eu sou alguem que sabe como é dificil e como é bom ser eu!!!
Hoje eu sei que quem não ficou na minha vida foi porque não quis! E não fiz questão de manter ngm na minha vida, pq eu naum posso mudar as pessoas. Sei que se as pessoas querem ser infelizes, elas são. Assim como aprendi q se eu quero ser feliz, eu sou!!!
Hoje eu não cultivo pessoas que não valem a pena... não tenho mais tempo a perder com quem não sabe o que quer.
Eu devo confessar que devo parte disso a pessoas que me decepcionaram profundamente. MUITAS pessoas.
Mas hoje, eu agradeço. Não a elas, mas a Ele, que botou essas pessoas na minha vida pra eu poder perceber o valor que eu tenho. Pra me mostrar que minhas forças estão cada vez mais fortes e minhas fraquezas, cada vez mais fracas. E graças a tudo isso, hoje eu sei quem eu sou.
E é tão bom... inexplicavelmente bom ser vc... falar o que quiser... pensar como quiser... ter opinião... voz ativa... sabe qdo falar q saber qdo calar... encher um texto de clichês sem se preocupar se alguem naum gosta de clichês, pq eu gosto.
Gosto de clichês, Mahjong e música. Gosto de Bukowski, Carroll e Saint-Exupéry. Eu acordo ouvindo Yelle e durmo ouvindo as 9 sinfonias. Dou treinamento de tailleur e salto alto num dia, falo um monte de asneiras de all star e jeans dps. Não vivo sem carne vermelha. Meu armário é cheio de all stars e camisetas. Sei admirar sem necessariamente gostar. Tenho compulsões diversas, vícios inúmeros. Tenho minhas próprias teorias. Eu medito. Odeio ficar sem fazer as unhas (me sinto limpa com elas feitas). Eu danço como se ngm estivesse olhando. Rio sozinha ouvindo nerdcast. Acredito no sobrenatural. Tenho um sexto sentido que nunca me enganou, a naum ser quando eu quis me enganar. Não me arrependo de praticamente nada... Me arrependo de não ter acreditado mais nesse sexto sentido. Não consigo passar os finais de semana sozinha em casa, mas os dias de semana são só meus. Fico mal humorada se não tenho dinheiro. Sou passional. Não empresto minhas coisas pra qq pessoa.
Enfim, sou mistureba. Caos criativo. Evolução desordenada.
Eu sou assim... Karina.

Charles Chaplin

"Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
"quebrei a cara muitas vezes"!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).

Mas vivi, e ainda vivo!
Não passo pela vida…
E você também não deveria passar!

Viva!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é "muito" pra ser insignificante."

É sempre assim...

Quando eu penso que esse país parece ser um lugar "menos pior" do que eu imaginava, ele vem mostrar pra mim o quão ignorantes são as pessoas que nele vivem, pra que eu perca minhas esperanças de que um dia isso se torne um lugar civilizado...
Gente, EU SÓ QUERO TIRAR UM PASSAPORTE!!! SERÁ QUE É TÃO DIFÍCIL?!?!?
Pensa, viagem marcada, ainda preciso agendar o visto... nunca saí desse lugar, então preciso tirar o passaporte...
Preencho um formulário chato (que falta pouco perguntar quantas calcinhas eu pretendo levar na viagem e a cor de cada uma), pago uma taxa ridiculamente cara (gente, R$ 156,00 é mais de 30% do salário mínimo de um país "em desenvolvimento") e quando parte de minhas obrigações está cumprida, tenho que agendar a entrega da documentação.
Qual não é a minha surpresa quando entro no site da PF e não vejo datas disponíveis... TODOS OS HORÁRIOS DE TODOS OS DIAS DE TODOS OS POSTOS ESTÃO OCUPADOS.
Meo, ninguem tem dinheiro mas tah todo mundo tirando passaporte???
Santa ingenuidade... eu aposto no fato de a PF receber muito e trabalhar pouco...
É frustrante saber que mesmo pagando cada centavo da minha viagem, eu não tenho um tratamento decente nem ao telefone:

PF - Boa tarde, qual sua dúvida?
Carnetti - Boa Tarde. Estou tentando agendar a entrega dos documentos para a emissão do meu passaporte no site, mas não encontro horários disponíveis em nenhum dia em nenhum posto. A orientação do site era para entrar em contato com vcs, por isso queria saber o que eu preciso fazer.
PF - Olha senhora, agendamento é só no site.
Carnetti - EU SEI. Mas eu não estou conseguindo agendar através do site, e existe uma orientação bem grande lá mandando entrar em contato com vcs ou procurar um posto. Eu posso ir direto ao posto então levar meus documentos?
PF - Não senhora, precisa agendar no site primeiro.
Carnetti - MAS EU NÃO ESTOU CONSEGUINDO AGENDAR NO SITE (já com o sangue italiano gritando em suas veias)
PF - A senhora precisa entrar no site todo dia.
Carnetti - Eu entro no site todo dia, mas NÃO TEM HORARIO DISPONIVEL.
PF - Desculpa senhora, mas precisa agendar primeiro, e agendamento é só no site.
Carnetti - É NADAAAAAAAAAAAA?!?!?!?!?!?
PF - Que?
Carnetti - Olha, o atendimento de vocês é EXCEPCIONAL!!!
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu

Aí eu pergunto... como eu faço pra tirar meu passaporte? agendo no site?

Última Lágrima +

Sigo sozinho
Bem devagar
Que estou com pressa
De chegar
Já faço parte
Parte menor
De um olho grande
Cego de vez
Prego uma peça,
Talvez
Ou faço pior
Digo uma asneira
É pecado
Não sei de que lado
Vou morrer
Vivo sorrindo
Morto de medo
Que a última chance
Vem cedo
Mas mesmo assim
A última lágrima
Não há de cair de mim.
.
.
.

Eu, outro dia me lembrei de você,
Ouvindo uma canção que pudesse dizer
Como eu, como tu, como velhos tratantes
Como velhos amigos, como velhos perigos,
Como grandes amantes nos poucos instantes de amor

Eu, outro dia me esqueci lentamente,
Ouvindo a razão na palavra de ordem corrente
E que eu, e que tu, e que todos os passos,
E que todos os beijos, e que os longos abraços,
E que os longos desejos não caiam aos pedaços.

Flor Baudelairiana

"Aspiro a um repouso absoluto e a uma noite contínua. Poeta das loucas voluptuosidades do vinho e do ópio, não tenho outra sede a não ser a de um licor desconhecido na Terra e que nem mesmo a farmacopeia celeste poderia proporcionar-me; um licor que não é feito nem de vitalidade, nem de morte, nem de excitação, nem de nada. Nada saber, nada ensinar, nada querer, nada sentir, dormir e sempre dormir, tal é actualmente a minha única aspiração. Aspiração infame e desanimadora, porém sincera."

Tem coisas que o dinheiro naum compra...

Mensalidade da Academia: R$90,00
Luva de Bater-Saco: R$ 50,00
Bandagem: R$ 15,00

Acertar um direto no nariz do instrutor: não tem preço!!!

Poucas coisas na vida dão tanto prazer...

Eu tento...

Eu tento buscar, tento entender, compreender... mas quanto mais eu procuro, mais eu me perco... nos meus sentimentos, nos meus objetivos, na minha sanidade louca...

Não sei mais o que fazer pra tentar mantes meus pés no chão... eles teimam em flutuar, porém quanto mais eu flutuo, mais eu caio... sofro... sofre pq não entendo... sofro pq não sou burra e sei que nada disso faz sentido... sei que não há lógica que explique, mas também sei que nem tudo se explica logicamente...
Procuro um significado ou um porém, mas não encontro... tento encontrar a ponta desse emaranhado no qual me encontro, mas só acho nós... sem começo... sem fim...
Me perco nas minhas próprias divagações insensatas de como tudo poderia ser e não foi... e não é... procuro motivos, atos falhos... procuro razão pra tudo, e acabo perdendo a razão...
Queria poder apagar tudo e começar do zero, mas minhas cicatrizes viraram quelóides gigantescas e irreparáveis...
Queria fugir, mas estou presa... presa em um passado que não me pertence mais... presa em meio à dor imensurável de ser quem eu sou... de saber o que sei... de imaginar o que não sei...
Queria que minha cabeça parasse de pensar por alguns instantes... só pra que eu pudesse voltar a entender o que é paz de espírito...
Já não sei mais... minha perturbação é maior... quando foi que tudo ficou tão confuso? Tão cinza... Tão Goya...?

almas

"Então me ocorreu que, apesar de sermos companheiras de viagem maravilhosas, no fundo, não passávamos de duas massas solitárias de metal em suas próprias órbitas separadas. À distância, parecem belas estrelas cadentes, mas, na realidade, não passam de prisões, em que cada uma de nós está trancada, sozinha, indo a lugar nenhum.
Quando as órbitas desses dois satélites se cruzam, acidentalmente, podemos estar juntas. Talvez, até mesmo, abrir nossos corações uma à outra. Mas só por um breve momento. No instante seguinte, estaremos na solidão absoluta. Até nos queimarmos completamente e nos tornarmos nada."

o gato e a deusa

O que que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que
De noite a lua assiste
Que eu fico ainda mais triste
E saio pra rua andando
Procurando mas o que
Talvez se um dia eu achasse
O mundo depressa tirasse
E eu não conseguisse nem ver
Mas o que
Que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que?

Filosofia Mafaldiana

Indeed, my dear...

au revoir simone

Black Sheep

In the time of chimpanzees
I was a monkey
Butane in my veins
So I'm out to cut the junkie
With the plastic eyeballs,
Spray-paint the vegetables
Dog food stalls with the beefcake pantyhose
Kill the headlights
And put it in neutral
Stock car flamin' with a loser
And the cruise control
Baby's in Reno with the vitamin D
Got a couple of couches,
Sleep on the love-seat
Someone keeps sayin'
I'm insane to complain
About a shotgun wedding
And a stain on my shirt
Don't believe everything that you breathe
You get a parking violation
And a maggot on your sleeve
So shave your face
With some mace in the dark
Savin' all your food stamps
And burnin' down the trailer park

(Yo. Cut it.)

Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?

(Double-barrel buckshot)

Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?

Forces of evil in a bozo nightmare
Banned all the music with a phony gas chamber
'Cuz one's got a weasel
And the other's got a flag
One's on the pole, shove the other in a bag
With the rerun shows
And the cocaine nose-job
The daytime crap of the folksinger slop
He hung himself with a guitar string
Slap the turkey-neck
And it's hangin' from a pigeon wing
You can't write if you can't relate
Trade the cash for the beef
For the body for the hate
And my time is a piece of wax
Fallin' on a termite
Who's chokin' on the splinters

Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(Get crazy with the cheeze whiz)
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(Drive-by body-pierce)
(Yo, bring it on down)
Soooooooyy....
[chorus backwards]
(I'm a driver, I'm the winner;
Things are gonna change
I can feel it)

Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(I can't believe you)
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
[repeat]
(Sprechen sie Deutches, baby?)
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(Know what I'm sayin'?)

Pesquisa revela expressiva taxa de suicídio entre bancários

Taí uma notícia que não me surpreendeu...
O pesquisador, que por acaso também é funcionário do BB, revelou que entre 1996 e 2005, 181 bancários cometeram suicídio no Brasil... isso significa uma média de 1 a cada 20 dias!!!! Tudo isso por causa de metas insanas, pressão, assédio moral, muito trabalho e pouco funcionário.
"Por mais equilibrada que seja a pessoa, caso não encontre soluções práticas para livrar-se das causas do sofrimento, seja por meio de uma remoção para outro setor na empresa, seja por meio da troca de emprego ou aposentadoria, a possibilidade de adoecimento é enorme. Alguns somatizam doenças físicas, outros desenvolvem transtornos mentais. De forma extrema, alguns entendem que a vida não merece ser vivida, optando pela radicalização por meio do suicídio”, explica o pesquisador Marcelo Finazzi.
Fazendo um paralelo com a situação vivida por mim atualmente: 5 anos de banco, 4 anos de caixa, 3 anos na mesma gerência, com a mesma função, o mesmo salário. Atualmente, os rumores de reestruturação são cada vez piores. Boato geral: corte de custos. Uns falam que o corte será de funções, outros que será de funcionários. O fato: o trabalho só aumenta, o reconhecimento não vem, a pressão para o pagamento das horas da greve faz as pessoas trabalharem até 11hs por dia, a cobrança vem de todos os lados e...? Pressão psicológica: ninguém fala nada e todo mundo inventa tudo, não se sabe o que realmente vai acontecer... E aí chega uma hora em que qualquer ser humano explode, seja da forma que for.
Não há organismo que aguente tudo isso mais as mudanças climáticas bizarras pelas quais nós estamos passando. Seja fisiologicamente ou psicologicamente, de um jeito ou de outro essa pressão acumulada aparece. As pessoas se dedicam durante anos a uma carreira, que pode ser extremamente promissora, aguenta todos os tipos de pressões acima citados (sem contar os fatores externos, como fraudadores, estelionatários, assaltantes, empresas, órgãos públicos, etc., etc., etc.... essa lista pode ser imensa), para depois de um tempo ter seus serviços dispensados porque o banco resolveu passar por uma reestruturação.
Ok, eu sei que esse é um risco que qualquer profissional corre, em qualquer área. Mas nos bancos é muito mais comum ver funcionários que trabalham na instituição há décadas. Eu mesma trabalho com pelo menos 10 funcionários que tem mais de 20 anos de empresa. Como não se afeiçoar? Grande parte da vida dessas pessoas passa a estar relacionada ao trabalho. Aquela empresa faz parte da identidade dessas pessoas, e a partir do momento em que o trabalho exercido por elas em prol da instituição deixa de ser reconhecido, parte da identidade delas deixa de ser reconhecida.
É díficil demais viver essa vida de bancário, e eu entendo que o suicídio faça parta dos pensamentos dessas pessoas. Mas nós precisamos encarar o trabalho apenas como TRABALHO, como parte essencial, mas não determinante de nossas vidas.
É por isso que eu baladeio... é por isso que eu bebo... é por isso que eu fumo... é por isso que I dance my troubles away!!! A gente sofre demais por obrigação... tem que aprender a saber q hora de desapegar e relaxar, porque por mais clichê que isso seja (e acho que já deu pra perceber que eu sou super fã de clichês), vida a gente só tem uma... então o negócio é aproveitar!!!

Volúvel?

Antes eu era foda... agora sou pseudo intelectual!!!

Esquema blind-date tupiniquim...

Poizé... sinto que estou fudida... amigas são pra essas coisas?? Mais uma vez eu não consegui dizer não... preciso trabalhar isso....

So what?

O mundo é podre!
Novidade? Bem, pra mim tem sido... e eu tenho aprendido isso das piores formas possíveis... é inacreditável a quantidade de imundices que o ser humano possui dentro de si.
Toda vez q eu digo pra alguém que eu tenho fé na humanidade eu escuto que esse é o meu maior erro, não importa pra quem eu diga... sem exceções. A única pessoa em quem eu confiava pra conversar sobre a imundice do mundo se mostrou tão podre quanto o resto dele... e agora eu percebo que se eu quiser continuar vivendo nessa podrera eu tenho duas opções: continuar sendo sincera, expondo meus sentimentos e sendo passada pra trás, sendo traída em todos os aspectos, sofrendo e sendo machucada pelas pessoas que supostamente gostam de mim ou ser tão podre quanto o resto. Ser falsa, hipócrita, superficial, pseudo amiga, pseudo legal, pseudo amante, pseudo amada.
E aí eu me pergunto: alguma das duas opções é menos pior? A segunda vai me fazer sofrer menos? Ou existe uma terceira opção secreta que eu simplesmente não consigo enxergar?
Pq eu definitivamente não consigo mais acreditar que exista outra pessoa como eu nesse planeta. E eu não digo isso como forma de me autovangloriar, ok? Pq ser assim pode ser qualquer coisa, menos legal... eu sou sempre a que sai perdendo, apesar de estar aprendendo mais do que nunca ultimamente.
Eu cansei... eu não levo mais desaforo pra casa... eu não ouço mais porcaria do ultraqualificado caixa da balada, que acha q está me fazendo um favor me "deixando" consumir os 45 reais que me cobra de entrada quando eu tento perguntar educadamente se posso utilizar os outros 10 que ainda não consumi quando eu voltar, pq sou obrigada a pagar a minha comanda pra poder fumar um cigarro... ficar puta pq eu tenho q pegar a fila do caixa toda vez q eu quero sustentar meu vício e ainda ouvir que se eu quiser eu tenho que abrir mão do que eu não gastei pq o lugar não tem estrutura pra isso, faz de mim uma pessoa podre? Se a resposta for sim, fico feliz... pq eu finalmente estou começando a me encaixar nesse mundo cretino...
O fato de eu ter que prestar uma prova pra ser analista, ao contrário do que aconteceu com todos os outros, ter estudado, ter passado na bendita, ter aparecido uma vaga e a vaga agora, aparentemente, não ser mais necessária no setor, e eu estar extremamente desmotivada, faz de mim uma pessoa má? Faço votos que sim...
O fato de eu estar cansada de viver num mundo assim faz de mim uma pessoa burra? O fato de eu naum ter mais paciência pra intrigazinhas de quarta séria faz de mim uma pessoa sozinha? O fato de eu naum querer me envolver com cafajestes faz de mim uma solteirona em potencial?
So BE IT!!
Se tudo que está acontecendo comigo, está acontecendo ao mesmo tempo, e está acontecendo agora, eu acredito sim que existe um motivo... eu sei que isso tudo está fazendo de mim uma pessoa mais forte e menos trouxa... já engoli muito sapo nessa vida. Já abri mão de muitas coisas pelos outros, mas nunca tive nada disso pra mim.
Só que agora as coisas estão mudando. Eu estou lutando por mim.
Stronger than ever, be carefull, cause now I got the whole package, bitches!!!

Aí sabe o que eu fiz???

Fui para o paraíso de qualquer mulher sozinha nesse mundo: SHOPPING!!!

A merda é: descobri que eu naum posso mais entrar em nenhuma livraria que possua livros da L&MPocket... qdo eu tava em Brasília, comprei 4... já li todos e resolvi comprar mais um ou dois... entrei no shopping e fui direto pra saraiva... aih, ACHEI-OS!!!
Dois Balzacs, um Nietzsche, um Goehte, As Virgens Suicidas e O amor do Pequeno Príncipe depois, achei melhor parar... (dado o meu nível de pureza e inocência, eu troquei o livro do Marques de Sade que eu havia pego pelo Pequeno Príncipe)

Aí resolvi partir pras roupas... aprendi a usar vestidos e peguei gosto: mais 3... ¬¬

Conclusão??? A PLR foi pra câmera... agora meu 13º nem chegou, já se foi... soh espero que sobre pro pára-quedas, pq essa eu naum quero perder...

PS: SIM, qdo eu naum estou inspirada, eu desabafo... o que significa 95% dos posts desse blog, no mínimo...