almas

"Então me ocorreu que, apesar de sermos companheiras de viagem maravilhosas, no fundo, não passávamos de duas massas solitárias de metal em suas próprias órbitas separadas. À distância, parecem belas estrelas cadentes, mas, na realidade, não passam de prisões, em que cada uma de nós está trancada, sozinha, indo a lugar nenhum.
Quando as órbitas desses dois satélites se cruzam, acidentalmente, podemos estar juntas. Talvez, até mesmo, abrir nossos corações uma à outra. Mas só por um breve momento. No instante seguinte, estaremos na solidão absoluta. Até nos queimarmos completamente e nos tornarmos nada."

o gato e a deusa

O que que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que
De noite a lua assiste
Que eu fico ainda mais triste
E saio pra rua andando
Procurando mas o que
Talvez se um dia eu achasse
O mundo depressa tirasse
E eu não conseguisse nem ver
Mas o que
Que eu estou procurando
No vago aflita olhando
De canto em canto buscando
O que?

Filosofia Mafaldiana

Indeed, my dear...

au revoir simone

Black Sheep

In the time of chimpanzees
I was a monkey
Butane in my veins
So I'm out to cut the junkie
With the plastic eyeballs,
Spray-paint the vegetables
Dog food stalls with the beefcake pantyhose
Kill the headlights
And put it in neutral
Stock car flamin' with a loser
And the cruise control
Baby's in Reno with the vitamin D
Got a couple of couches,
Sleep on the love-seat
Someone keeps sayin'
I'm insane to complain
About a shotgun wedding
And a stain on my shirt
Don't believe everything that you breathe
You get a parking violation
And a maggot on your sleeve
So shave your face
With some mace in the dark
Savin' all your food stamps
And burnin' down the trailer park

(Yo. Cut it.)

Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?

(Double-barrel buckshot)

Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?

Forces of evil in a bozo nightmare
Banned all the music with a phony gas chamber
'Cuz one's got a weasel
And the other's got a flag
One's on the pole, shove the other in a bag
With the rerun shows
And the cocaine nose-job
The daytime crap of the folksinger slop
He hung himself with a guitar string
Slap the turkey-neck
And it's hangin' from a pigeon wing
You can't write if you can't relate
Trade the cash for the beef
For the body for the hate
And my time is a piece of wax
Fallin' on a termite
Who's chokin' on the splinters

Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(Get crazy with the cheeze whiz)
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(Drive-by body-pierce)
(Yo, bring it on down)
Soooooooyy....
[chorus backwards]
(I'm a driver, I'm the winner;
Things are gonna change
I can feel it)

Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(I can't believe you)
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
[repeat]
(Sprechen sie Deutches, baby?)
Soy un perdedor
I'm a loser baby, so why don't you kill me?
(Know what I'm sayin'?)

Pesquisa revela expressiva taxa de suicídio entre bancários

Taí uma notícia que não me surpreendeu...
O pesquisador, que por acaso também é funcionário do BB, revelou que entre 1996 e 2005, 181 bancários cometeram suicídio no Brasil... isso significa uma média de 1 a cada 20 dias!!!! Tudo isso por causa de metas insanas, pressão, assédio moral, muito trabalho e pouco funcionário.
"Por mais equilibrada que seja a pessoa, caso não encontre soluções práticas para livrar-se das causas do sofrimento, seja por meio de uma remoção para outro setor na empresa, seja por meio da troca de emprego ou aposentadoria, a possibilidade de adoecimento é enorme. Alguns somatizam doenças físicas, outros desenvolvem transtornos mentais. De forma extrema, alguns entendem que a vida não merece ser vivida, optando pela radicalização por meio do suicídio”, explica o pesquisador Marcelo Finazzi.
Fazendo um paralelo com a situação vivida por mim atualmente: 5 anos de banco, 4 anos de caixa, 3 anos na mesma gerência, com a mesma função, o mesmo salário. Atualmente, os rumores de reestruturação são cada vez piores. Boato geral: corte de custos. Uns falam que o corte será de funções, outros que será de funcionários. O fato: o trabalho só aumenta, o reconhecimento não vem, a pressão para o pagamento das horas da greve faz as pessoas trabalharem até 11hs por dia, a cobrança vem de todos os lados e...? Pressão psicológica: ninguém fala nada e todo mundo inventa tudo, não se sabe o que realmente vai acontecer... E aí chega uma hora em que qualquer ser humano explode, seja da forma que for.
Não há organismo que aguente tudo isso mais as mudanças climáticas bizarras pelas quais nós estamos passando. Seja fisiologicamente ou psicologicamente, de um jeito ou de outro essa pressão acumulada aparece. As pessoas se dedicam durante anos a uma carreira, que pode ser extremamente promissora, aguenta todos os tipos de pressões acima citados (sem contar os fatores externos, como fraudadores, estelionatários, assaltantes, empresas, órgãos públicos, etc., etc., etc.... essa lista pode ser imensa), para depois de um tempo ter seus serviços dispensados porque o banco resolveu passar por uma reestruturação.
Ok, eu sei que esse é um risco que qualquer profissional corre, em qualquer área. Mas nos bancos é muito mais comum ver funcionários que trabalham na instituição há décadas. Eu mesma trabalho com pelo menos 10 funcionários que tem mais de 20 anos de empresa. Como não se afeiçoar? Grande parte da vida dessas pessoas passa a estar relacionada ao trabalho. Aquela empresa faz parte da identidade dessas pessoas, e a partir do momento em que o trabalho exercido por elas em prol da instituição deixa de ser reconhecido, parte da identidade delas deixa de ser reconhecida.
É díficil demais viver essa vida de bancário, e eu entendo que o suicídio faça parta dos pensamentos dessas pessoas. Mas nós precisamos encarar o trabalho apenas como TRABALHO, como parte essencial, mas não determinante de nossas vidas.
É por isso que eu baladeio... é por isso que eu bebo... é por isso que eu fumo... é por isso que I dance my troubles away!!! A gente sofre demais por obrigação... tem que aprender a saber q hora de desapegar e relaxar, porque por mais clichê que isso seja (e acho que já deu pra perceber que eu sou super fã de clichês), vida a gente só tem uma... então o negócio é aproveitar!!!

The Fun Theory

Algumas pessoas tem idéias boas... outras são gênios.





http://www.thefuntheory.com/

In Extremis²

Existem certas coisas que ao serem vistas causam uma sensação de prazer e satisfação imensurável...
Ter todo esse trabalho pra ver/ler/ouvir esse tipo de comentário deve ser extremamente frustrante... Haja autopiedade Senhor!!!!

Volúvel?

Antes eu era foda... agora sou pseudo intelectual!!!

Esquema blind-date tupiniquim...

Poizé... sinto que estou fudida... amigas são pra essas coisas?? Mais uma vez eu não consegui dizer não... preciso trabalhar isso....

So what?

O mundo é podre!
Novidade? Bem, pra mim tem sido... e eu tenho aprendido isso das piores formas possíveis... é inacreditável a quantidade de imundices que o ser humano possui dentro de si.
Toda vez q eu digo pra alguém que eu tenho fé na humanidade eu escuto que esse é o meu maior erro, não importa pra quem eu diga... sem exceções. A única pessoa em quem eu confiava pra conversar sobre a imundice do mundo se mostrou tão podre quanto o resto dele... e agora eu percebo que se eu quiser continuar vivendo nessa podrera eu tenho duas opções: continuar sendo sincera, expondo meus sentimentos e sendo passada pra trás, sendo traída em todos os aspectos, sofrendo e sendo machucada pelas pessoas que supostamente gostam de mim ou ser tão podre quanto o resto. Ser falsa, hipócrita, superficial, pseudo amiga, pseudo legal, pseudo amante, pseudo amada.
E aí eu me pergunto: alguma das duas opções é menos pior? A segunda vai me fazer sofrer menos? Ou existe uma terceira opção secreta que eu simplesmente não consigo enxergar?
Pq eu definitivamente não consigo mais acreditar que exista outra pessoa como eu nesse planeta. E eu não digo isso como forma de me autovangloriar, ok? Pq ser assim pode ser qualquer coisa, menos legal... eu sou sempre a que sai perdendo, apesar de estar aprendendo mais do que nunca ultimamente.
Eu cansei... eu não levo mais desaforo pra casa... eu não ouço mais porcaria do ultraqualificado caixa da balada, que acha q está me fazendo um favor me "deixando" consumir os 45 reais que me cobra de entrada quando eu tento perguntar educadamente se posso utilizar os outros 10 que ainda não consumi quando eu voltar, pq sou obrigada a pagar a minha comanda pra poder fumar um cigarro... ficar puta pq eu tenho q pegar a fila do caixa toda vez q eu quero sustentar meu vício e ainda ouvir que se eu quiser eu tenho que abrir mão do que eu não gastei pq o lugar não tem estrutura pra isso, faz de mim uma pessoa podre? Se a resposta for sim, fico feliz... pq eu finalmente estou começando a me encaixar nesse mundo cretino...
O fato de eu ter que prestar uma prova pra ser analista, ao contrário do que aconteceu com todos os outros, ter estudado, ter passado na bendita, ter aparecido uma vaga e a vaga agora, aparentemente, não ser mais necessária no setor, e eu estar extremamente desmotivada, faz de mim uma pessoa má? Faço votos que sim...
O fato de eu estar cansada de viver num mundo assim faz de mim uma pessoa burra? O fato de eu naum ter mais paciência pra intrigazinhas de quarta séria faz de mim uma pessoa sozinha? O fato de eu naum querer me envolver com cafajestes faz de mim uma solteirona em potencial?
So BE IT!!
Se tudo que está acontecendo comigo, está acontecendo ao mesmo tempo, e está acontecendo agora, eu acredito sim que existe um motivo... eu sei que isso tudo está fazendo de mim uma pessoa mais forte e menos trouxa... já engoli muito sapo nessa vida. Já abri mão de muitas coisas pelos outros, mas nunca tive nada disso pra mim.
Só que agora as coisas estão mudando. Eu estou lutando por mim.
Stronger than ever, be carefull, cause now I got the whole package, bitches!!!

In Extremis

Nunca morrer assim! Nunca morrer num dia
Assim! De um sol assim!
Tu, desgrenhada e fria,
Fria! Postos nos meus os teus olhos molhados,
E apertando nos teus os meus dedos gelados...

E um dia assim! De um sol assim! E assim a esfera
Toda azul, no esplendor do fim da primavera!
Asas, tontas de luz, cortando o firmamento!
Ninhos cantando! Em flor a terra toda! O vento
Despencando os rosais, sacudindo o arvoredo...

E, aqui dentro, o silêncio... E este espanto! E este medo!
Nós dois... e, entre nós dois, implacável e forte,
A arredar-me de ti, cada vez mais a morte...

Eu com o frio a crescer no coração, — tão cheio
De ti, até no horror do verdadeiro anseio!
Tu, vendo retorcer-se amarguradamente,
A boca que beijava a tua boca ardente,
A boca que foi tua!

E eu morrendo! E eu morrendo,
Vendo-te, e vendo o sol, e vendo o céu, e vendo
Tão bela palpitar nos teus olhos, querida,
A delícia da vida! A delícia da vida!

Sabe o que eu acho???

Eu acho que eu não sei mais... Eu sei que eu sou totalmente avessa às convenções e q eu confio nas pessoas quando eu não deveria confiar, e blá blá blá...
Mas a sensação que eu tenho é que eu estou saindo de uma tempestade... por mais clichê que isso soe... eu ainda tremo, ainda sinto os efeitos da truculência do vento contra, ainda sinto a dor das pancadas de chuva...
Mas nada supera o alívio do fim da tempestade... é como saber que, apesar de ainda não estar recuperada, o céu está limpando e as nuvens dão lugar ao azul claro e ao sol... e aí eu respiro fundo e suspiro aliviada por ter ganhado mais essa...
Pq se a cara é de pau, minha mão é de ferro!!!

Auréliooooooooooooooo

Dá um help pelamordeDeuuuuuuuuuuuuuuussssssssssssssssss!!!!!!!

Priberam... revisor ortográfico do Word, que seja!!!!
Nosso português tah sofrendo demais..... judiação....

MEDOOOOOO

Um autor de verdade lê sua alma...

"Desde agora, cinco horas da tarde, até a hora em que for dormir, estarei sozinho, porque disse a todos os meus amigos que estava muito cansado e não queria ver ninguém. A menininha para quem cuidadosamente reservei esse tempo livre nem se deu o trabalho de me avisar que não viria.

Descubro com melancolia que meu agoísmo não é tão grande assim, pois dei ao outro o poder de me magoar. Menininha, foi com carinho que lhe dei esse poder. É com melancolia que a vejo usá-lo.

Os contos de fadas são assim. Uma manhã, a gente acorda e diz:"Era só um conto de fadas..." E a gente sorri de si mesma. Mas, no fundo, não estamos sorrindo. Sabemos muito bem que os contos de fadas são a única verdade da vida.

A espera. Os passos leves. Depois as horas que correm frescas como um riacho em meio à relva sobre seixos brancos. Os sorrisos, as palavras sem importância que são tão importantes. Escutamos a música do coração: é linda, linda para quem sabe ouvir...
Queremos muitas coisas, é claro. Queremos colher todos os frutos e todas as flores. Queremos sentir o cheiro de todos os campos. Queremos brincar. Será mesmo brincas? Nunca sabemos onde começa a brincadeira nem onde ela acaba, mas sabemos que somos carinhosos. E ficamos felizes.

Não gosto da estação interior que substituiu minha primavera: uma mistura de decepção, de secura, de rancor. Mergulho num tempo vazio onde não tenho mais motivo para sonhar. O mais triste num sofrimento é se perguntar: "vale a pena?"... Vale a pena todo esse sofrimento por quem nem pensa em avisar? Certamente não. Então nem sofrimento se tem mais, e isto ainda é mais triste.

Não há Pequeno Príncipe hoje, nem haverá nunca mais. O Pequeno Príncipe morreu. Ou então tornou-se muito cético. Um Pequeno Príncipe cético não é mais um Pequeno Príncipe. Fiquei magoado com você por tê-lo destruído.

Também não haverá mais carta, nem telefonema, nem sinal. Não fui muito prudente, e não pensei que, pouco a pouco, com isso, arriscava um pouco de sofrimento. Mas eis que me feri na roseira ao colher uma rosa.

A roseira dirá: "Que importância eu tinha para você?" Chupo meu dedo, que sangra um pouquinho, e respondo: "Nenhuma, roseira, nenhuma. Nada tem importância na vida. (Nem mesmo a vida) Adeus, roseira.""

Antoine de Saint-Exupéry
O amor do Pequeno Príncipe - Cartas a uma desconhecida

Aí sabe o que eu fiz???

Fui para o paraíso de qualquer mulher sozinha nesse mundo: SHOPPING!!!

A merda é: descobri que eu naum posso mais entrar em nenhuma livraria que possua livros da L&MPocket... qdo eu tava em Brasília, comprei 4... já li todos e resolvi comprar mais um ou dois... entrei no shopping e fui direto pra saraiva... aih, ACHEI-OS!!!
Dois Balzacs, um Nietzsche, um Goehte, As Virgens Suicidas e O amor do Pequeno Príncipe depois, achei melhor parar... (dado o meu nível de pureza e inocência, eu troquei o livro do Marques de Sade que eu havia pego pelo Pequeno Príncipe)

Aí resolvi partir pras roupas... aprendi a usar vestidos e peguei gosto: mais 3... ¬¬

Conclusão??? A PLR foi pra câmera... agora meu 13º nem chegou, já se foi... soh espero que sobre pro pára-quedas, pq essa eu naum quero perder...

PS: SIM, qdo eu naum estou inspirada, eu desabafo... o que significa 95% dos posts desse blog, no mínimo...

Nhaca...

Ai, só Deus sabe o quanto eu precisava ter saído de SP esse fds... Sentir um ar diferente, não-viciado, praiano, interiorano, qq coisa...
As coisas estão indo melhor do que eu esperava... mas às vzs me bate uma tristeza que eu não entendo de onde vem...

Essa historia de trabalhar 11 a 12hs por dia E estudar não está me fazendo muito bem... eu REALMENTE precisava de um ar diferente esse fds...