So what?

O mundo é podre!
Novidade? Bem, pra mim tem sido... e eu tenho aprendido isso das piores formas possíveis... é inacreditável a quantidade de imundices que o ser humano possui dentro de si.
Toda vez q eu digo pra alguém que eu tenho fé na humanidade eu escuto que esse é o meu maior erro, não importa pra quem eu diga... sem exceções. A única pessoa em quem eu confiava pra conversar sobre a imundice do mundo se mostrou tão podre quanto o resto dele... e agora eu percebo que se eu quiser continuar vivendo nessa podrera eu tenho duas opções: continuar sendo sincera, expondo meus sentimentos e sendo passada pra trás, sendo traída em todos os aspectos, sofrendo e sendo machucada pelas pessoas que supostamente gostam de mim ou ser tão podre quanto o resto. Ser falsa, hipócrita, superficial, pseudo amiga, pseudo legal, pseudo amante, pseudo amada.
E aí eu me pergunto: alguma das duas opções é menos pior? A segunda vai me fazer sofrer menos? Ou existe uma terceira opção secreta que eu simplesmente não consigo enxergar?
Pq eu definitivamente não consigo mais acreditar que exista outra pessoa como eu nesse planeta. E eu não digo isso como forma de me autovangloriar, ok? Pq ser assim pode ser qualquer coisa, menos legal... eu sou sempre a que sai perdendo, apesar de estar aprendendo mais do que nunca ultimamente.
Eu cansei... eu não levo mais desaforo pra casa... eu não ouço mais porcaria do ultraqualificado caixa da balada, que acha q está me fazendo um favor me "deixando" consumir os 45 reais que me cobra de entrada quando eu tento perguntar educadamente se posso utilizar os outros 10 que ainda não consumi quando eu voltar, pq sou obrigada a pagar a minha comanda pra poder fumar um cigarro... ficar puta pq eu tenho q pegar a fila do caixa toda vez q eu quero sustentar meu vício e ainda ouvir que se eu quiser eu tenho que abrir mão do que eu não gastei pq o lugar não tem estrutura pra isso, faz de mim uma pessoa podre? Se a resposta for sim, fico feliz... pq eu finalmente estou começando a me encaixar nesse mundo cretino...
O fato de eu ter que prestar uma prova pra ser analista, ao contrário do que aconteceu com todos os outros, ter estudado, ter passado na bendita, ter aparecido uma vaga e a vaga agora, aparentemente, não ser mais necessária no setor, e eu estar extremamente desmotivada, faz de mim uma pessoa má? Faço votos que sim...
O fato de eu estar cansada de viver num mundo assim faz de mim uma pessoa burra? O fato de eu naum ter mais paciência pra intrigazinhas de quarta séria faz de mim uma pessoa sozinha? O fato de eu naum querer me envolver com cafajestes faz de mim uma solteirona em potencial?
So BE IT!!
Se tudo que está acontecendo comigo, está acontecendo ao mesmo tempo, e está acontecendo agora, eu acredito sim que existe um motivo... eu sei que isso tudo está fazendo de mim uma pessoa mais forte e menos trouxa... já engoli muito sapo nessa vida. Já abri mão de muitas coisas pelos outros, mas nunca tive nada disso pra mim.
Só que agora as coisas estão mudando. Eu estou lutando por mim.
Stronger than ever, be carefull, cause now I got the whole package, bitches!!!

In Extremis

Nunca morrer assim! Nunca morrer num dia
Assim! De um sol assim!
Tu, desgrenhada e fria,
Fria! Postos nos meus os teus olhos molhados,
E apertando nos teus os meus dedos gelados...

E um dia assim! De um sol assim! E assim a esfera
Toda azul, no esplendor do fim da primavera!
Asas, tontas de luz, cortando o firmamento!
Ninhos cantando! Em flor a terra toda! O vento
Despencando os rosais, sacudindo o arvoredo...

E, aqui dentro, o silêncio... E este espanto! E este medo!
Nós dois... e, entre nós dois, implacável e forte,
A arredar-me de ti, cada vez mais a morte...

Eu com o frio a crescer no coração, — tão cheio
De ti, até no horror do verdadeiro anseio!
Tu, vendo retorcer-se amarguradamente,
A boca que beijava a tua boca ardente,
A boca que foi tua!

E eu morrendo! E eu morrendo,
Vendo-te, e vendo o sol, e vendo o céu, e vendo
Tão bela palpitar nos teus olhos, querida,
A delícia da vida! A delícia da vida!

Sabe o que eu acho???

Eu acho que eu não sei mais... Eu sei que eu sou totalmente avessa às convenções e q eu confio nas pessoas quando eu não deveria confiar, e blá blá blá...
Mas a sensação que eu tenho é que eu estou saindo de uma tempestade... por mais clichê que isso soe... eu ainda tremo, ainda sinto os efeitos da truculência do vento contra, ainda sinto a dor das pancadas de chuva...
Mas nada supera o alívio do fim da tempestade... é como saber que, apesar de ainda não estar recuperada, o céu está limpando e as nuvens dão lugar ao azul claro e ao sol... e aí eu respiro fundo e suspiro aliviada por ter ganhado mais essa...
Pq se a cara é de pau, minha mão é de ferro!!!

Auréliooooooooooooooo

Dá um help pelamordeDeuuuuuuuuuuuuuuussssssssssssssssss!!!!!!!

Priberam... revisor ortográfico do Word, que seja!!!!
Nosso português tah sofrendo demais..... judiação....

MEDOOOOOO

Um autor de verdade lê sua alma...

"Desde agora, cinco horas da tarde, até a hora em que for dormir, estarei sozinho, porque disse a todos os meus amigos que estava muito cansado e não queria ver ninguém. A menininha para quem cuidadosamente reservei esse tempo livre nem se deu o trabalho de me avisar que não viria.

Descubro com melancolia que meu agoísmo não é tão grande assim, pois dei ao outro o poder de me magoar. Menininha, foi com carinho que lhe dei esse poder. É com melancolia que a vejo usá-lo.

Os contos de fadas são assim. Uma manhã, a gente acorda e diz:"Era só um conto de fadas..." E a gente sorri de si mesma. Mas, no fundo, não estamos sorrindo. Sabemos muito bem que os contos de fadas são a única verdade da vida.

A espera. Os passos leves. Depois as horas que correm frescas como um riacho em meio à relva sobre seixos brancos. Os sorrisos, as palavras sem importância que são tão importantes. Escutamos a música do coração: é linda, linda para quem sabe ouvir...
Queremos muitas coisas, é claro. Queremos colher todos os frutos e todas as flores. Queremos sentir o cheiro de todos os campos. Queremos brincar. Será mesmo brincas? Nunca sabemos onde começa a brincadeira nem onde ela acaba, mas sabemos que somos carinhosos. E ficamos felizes.

Não gosto da estação interior que substituiu minha primavera: uma mistura de decepção, de secura, de rancor. Mergulho num tempo vazio onde não tenho mais motivo para sonhar. O mais triste num sofrimento é se perguntar: "vale a pena?"... Vale a pena todo esse sofrimento por quem nem pensa em avisar? Certamente não. Então nem sofrimento se tem mais, e isto ainda é mais triste.

Não há Pequeno Príncipe hoje, nem haverá nunca mais. O Pequeno Príncipe morreu. Ou então tornou-se muito cético. Um Pequeno Príncipe cético não é mais um Pequeno Príncipe. Fiquei magoado com você por tê-lo destruído.

Também não haverá mais carta, nem telefonema, nem sinal. Não fui muito prudente, e não pensei que, pouco a pouco, com isso, arriscava um pouco de sofrimento. Mas eis que me feri na roseira ao colher uma rosa.

A roseira dirá: "Que importância eu tinha para você?" Chupo meu dedo, que sangra um pouquinho, e respondo: "Nenhuma, roseira, nenhuma. Nada tem importância na vida. (Nem mesmo a vida) Adeus, roseira.""

Antoine de Saint-Exupéry
O amor do Pequeno Príncipe - Cartas a uma desconhecida

Aí sabe o que eu fiz???

Fui para o paraíso de qualquer mulher sozinha nesse mundo: SHOPPING!!!

A merda é: descobri que eu naum posso mais entrar em nenhuma livraria que possua livros da L&MPocket... qdo eu tava em Brasília, comprei 4... já li todos e resolvi comprar mais um ou dois... entrei no shopping e fui direto pra saraiva... aih, ACHEI-OS!!!
Dois Balzacs, um Nietzsche, um Goehte, As Virgens Suicidas e O amor do Pequeno Príncipe depois, achei melhor parar... (dado o meu nível de pureza e inocência, eu troquei o livro do Marques de Sade que eu havia pego pelo Pequeno Príncipe)

Aí resolvi partir pras roupas... aprendi a usar vestidos e peguei gosto: mais 3... ¬¬

Conclusão??? A PLR foi pra câmera... agora meu 13º nem chegou, já se foi... soh espero que sobre pro pára-quedas, pq essa eu naum quero perder...

PS: SIM, qdo eu naum estou inspirada, eu desabafo... o que significa 95% dos posts desse blog, no mínimo...

Nhaca...

Ai, só Deus sabe o quanto eu precisava ter saído de SP esse fds... Sentir um ar diferente, não-viciado, praiano, interiorano, qq coisa...
As coisas estão indo melhor do que eu esperava... mas às vzs me bate uma tristeza que eu não entendo de onde vem...

Essa historia de trabalhar 11 a 12hs por dia E estudar não está me fazendo muito bem... eu REALMENTE precisava de um ar diferente esse fds...